假死的独角兽

他人可闻到我身上的香水味，而我一点感觉也无。亦不敢浓烈。它唯一的好处是，使我对其他香水味更敏感。

见到那个谁，交流得稍微高兴点我就有种无法自拔的，错觉。分别时，这种感觉尤为强烈。她丑了啊，且品味和我是截然不同的，在我眼里甚至是平庸。纯良而已，有点自私。庆幸的是，我依然贱不起来。

不知道，也许在同性面前我才是全部的，有的隐蔽面从未有异性见识过，自己给的综合分比较高，所以……问题是，我不是百分之百的拉拉。喜欢女孩是多美好的事，一来胆小，二来怕亵渎了拉拉这个词。

又有个问题，别人问我性取向，我怎么答，都觉得自己在撒谎。

麦卡勒斯是我最最最爱的作者，连她的局限性，我都觉得好，没必要打破。我想到自己，禁不住会跟她笔下的人物比较。

需要被看穿，而不是被欣赏。哪怕对方是个女孩，也会使我亢奋。着了魔一样地折腾，然后回到原点。冷静下来，耍了点小聪明，她果然被我镇住，仅此。

其实不被了解是对的，这可算疯狂后的侥幸?

目前为止，一切未出乎我的意料。想必将来也是。但并不说明我看透了他。怯于承认，自己思考的已超出需要。甚至不排除，自作多情的可能性。同他的反应相比，更难预测的是自己的反射。

不需要谁再次来证明自己的脆弱。

呵呵，脆弱倒不失为一个美好的词。

脆弱得接近敏感，敏感得近乎聪明（后半句来自一部电影）……

1

还没热完身，比赛已谢幕。

2

我吃故我在，我思故她在。

3

只要对自己足够，足够狠心，就会有收获。

（没有收获是因为对自己还不够狠。）

朋友今天回乌市，昨晚下班后我去找他，见面时已经8点过了。费了一番周折，杀到西单的海底捞，吃得很爽、很撑，没有喝酒。我说我请客啊，但是抢不过他，最后猜拳也输了。饭后已过零点，我们散步到天安门广场。朋友还拖着一口大箱子，里面装满他给娃娃买的玩具。

深夜的长安街像一个公园，除了出租车。走到中南海，累得不行的朋友说：你不邀请我到你家坐坐？我一本正经地摇头：嗯，我跟你还不是很熟。

他说：你干脆把我送到传媒学院吧。我说：你该满足啦，长安街送别周总理，也不过如此，不过方向是反的。

在天安门，我们抽了支烟，才散去。刚上出租车，雨就下大了。回去后，我们在电话里聊了小一个小时。朋友说：今天晚上我很愉快，估计是很长时间里最愉快的一个夜晚。

我真高兴啊。不知道何时再见。

像选择纹身一样选择自己的命运。

这是我说的？

天哪，真是。

命运像纹身一样会被厌倦了的吧。

所以迟迟不敢为自己挑选一块独一无二的皮肤。

敲字并非想述说，仅是为了打发时间。有时候是刻意地打发时间。

固然有其他方式，但仿佛抽一款没有烟雾、没有烟灰的烟。唯有写字，使自己被烟雾缭绕，看见时光被灼烧后的痕迹。那些灰，即使是黑色的，也是好的呀。

一次爸爸向我道歉，你这样，我有责任。

我吃了一惊。那时候还没有意识，他对我该负有责任。他对我的漠视貌似合乎情理，因为我亦很不够爱他。

有时候，我假装自己是幸福的。有一个爱我的遥远的爸爸。我的感受不够充分，是因为自己还没破解他对我的爱。

如今，我厌恶他的唯一理由是，讨厌透过他看到自己的样子。

青春期的绝望是因内心分泌物的旺盛，被自己制造的海洋吞噬。现在的绝望呢，源自干燥。再多水分，也无法灌溉一座沙漠。老年人和年轻人之间的绝望是无法沟通的吧。

羡慕年轻人横冲直撞的发泄劲，哪怕是滥用 “绝望”这个词。更明白了杜拉斯所言：孤独，绝望，根本就愤怒不起来。

在这个城市算是有某些固定联系的朋友，但对我毫无区别，依然是一个人看电影，一个人看演出，一个人吃街边小摊。我不会因别人对我好而软弱、天真，或别人对我糟就晦暗、泄气。太习惯一个人，习惯得旁若无人。

舍得对人好，下力气，但远不够，能量释放得不放惮。哈，何时沦落到需要从别人的霎那欢喜中拾取自己的存在感？

股市一直赚钱，单不景气的上周就赚了4K。因存在感的薄弱，欢喜来得淡。

看《小团圆》，期间哭了三次，每次意识到在掉泪，泪就止住了，像烛泪一样凝固得快。后来去卫生间嚎啕了几分钟，只因书看完了。我觉得自己并不懂张爱玲，她的克制。她说的兴许都是陈腔滥调，但语言足够华美，像丝绸，薄、滑，若无物。当然，她的高明不只如此。

我觉得该再找本台湾版来读。竖排、繁体，会降慢阅读速度。

还在穿秋裤。风哗哗地吹，像洗麻将的声音。（《小团圆》里说打雷用了类似的比喻。）

希望自己的睡眠天天像大姨妈来的时候那么好。失眠那么久，只有上周睡得稳。我对朋友形容：这次大姨妈来得酣畅，就像三个月没来了一样。

刚好我的朋友也来了大姨妈。我说了一句什么，她夸张地接：“你太让我感动了，我感到下面的血涌得更厉害了。”

和朋友去复兴门百盛的渝乡人家，为了一碗酸辣米线。可是竟没有了。渝乡人家的装潢大变样，比以前的上档次，但这对我们不重要。

跟那位朋友说了好多自己的童年阴影。我以为消化得够彻底，表述得很清晰，但她说，第一次见你思维没有条理。她是个幸福的孩子，什么都不懂。谁又会懂呢。

我可以很调侃地表述童年的不痛快，但不代表消除芥蒂。比如，我说自己能把工作和生活分得很开，是因为童年长期的训练：跟妈妈歇斯底里地吵架，然后擦干眼泪去上学，好像什么都没发生。与把学习、生活分开比较，分开工作和生活简直是轻而易举的。

其实是因为朋友笑得前仰后合，我才觉得好笑的。

还有我的父亲，上次在成都，跟他见面，只有短短的十几分钟。当然，我需要的不是时间。而是，我也不知道。想起来真的岔气，和周围有父亲的人比起来，我得到过的父爱是最少的。更可怕的是，从前一次也没感觉到过捉襟见肘。最近几年，仿佛顿悟，猛然意识到自己的缺失。

如一首歌里唱：未得到，已失去。其实小孩子是很天真，容易满足的。我起码保持了十多年的天真，在这十多年里，他是有机会为我弥补的，但并未真正为我做什么。

这样说来仿佛自己有怨气，但不是。我的父亲只是没有做父亲的天赋，做父亲的意识。他所受到的惩罚是，一个没有做女儿意识的孩子。我深深地同情他。

他比我想像中的自私，但不是想像中的愚蠢。他对我没有要求，不要求我在他身边，不要求我更上进，甚至不要求我快乐。他知道这些是要求不来的。

童年缺乏父爱缺乏自信的我，像一个基本功很差的人学高等数学，现在所表现出的乐观、坚强，已出乎自己的预期。但这和周围基本功扎实的人比较，还是有明显差距。没有人知道我在背地里有多用功。

晚餐结束后，我和朋友从复兴门走路回家。

今天在书店发现一本好有趣的书：《通往自宫之路》。

再定睛一看，哦，原来是关于奥巴马的：《通往白宫之路》。

顿觉了无生趣。

《白夜行》讲的是类似枪虾和虾虎鱼互利共生关系的故事。男女主角亮司和雪穗至始至终没有过正面交流，好像两条异面相交线。

小说里，亮司和雪穗把人性中的残忍、冷漠、自私发挥得淋漓尽致，读者一点儿也觉察不出他们干坏事时该有的内心纠结。

“人的皮肤拥有绝佳的记忆力。一个人的肤会记住所承受紫外线的量。所以，晒黑的肌肤就算白了回来，等到年纪大了，伤害依然会出现，黑斑就是这样来的。有人说晒太阳要趁年轻，其实年轻时也不行。”

雪穗的这段关于皮肤的话隐约道出了他们的心迹。小说中亦对他们在童年时遭受的伤害交分析得具体。当然，这绝不是他们应得到救赎的理由。我觉得他们压根不屑被救赎，反正灵魂在受到伤害的那刻起，已支离。 　
　　个人认为，虽没任何字面上的交代，但亮司是爱雪穗的。

亮司对身边的人是彻底的利用，友彦和友彦的GF弘惠是例外。亮司做盗版超级玛丽亚的时候，知道结局不会好（甚至可能就是他自我举报，以达到某目的），坚拒友彦帮忙，——这完全不是他的做事风格。

与友彦、弘惠最后一次见面时，亮司送了他们一幅剪纸：手牵手的男孩与女孩，预祝他们结婚。个人觉得，友彦与弘惠间平淡的小幸福，触动了亮司的心事，他不忍破坏。

亮司不可能和雪穗在一起，因为不会幸福：彼此时刻会提醒对方，埋藏在深处的创伤。亮司已放弃对自身幸福的追求，把希望寄托在雪穗上。 
　　雪穗擅长在背地伤害一个人，然后以天使的面貌出现，安抚对方，由此达到内心平衡，甚至获得一种满足。看得出来，她病态地享受着救赎者的角色扮演。亮司于她，是黑暗中替代太阳的微光。而她，在不知情的受害者面前，亦喜扮演“白夜”的角色，模仿着亮司。这也许就是爱哈。

去梅兰芳大剧院看朱丽叶.比诺什的现代舞《我之深处》。

朱丽叶.比诺什穿着红色的舞衣，像一枚红樱桃，——剧里用红樱桃比喻短暂、鲜艳、甜美、难求的爱情。

比诺什的胸脯看上去很丰满。这和我的记忆有点出入，也许是自己忽略了？以前迷她那张男孩气里揉进女人味的面孔，真以为她是平胸呢。

故事从一个女孩的独白开始，讲她去电影院看费里尼的《卡萨诺瓦》，“需要一片黑暗来寻找光明”、“需要一面镜子来反映自己”。接着她爱上了电影院里一个男人（阿库汉姆）的背影，跟踪这个男人，向他告白，由此展开一段掺杂回忆、相爱容易相处难的爱情故事。

音乐不错，有点小煽情、小矫情、小拧巴。舞美也合我的口味，极简约：一面墙，两把椅子，灯光使舞台的表情丰富。个人觉得故事有点虎头蛇尾，有意思的点儿不够深入。里面的对白倒是不俗：文艺、幽默、歇斯底里。

至于舞蹈，怎么说呢，我不懂现代舞，就不予置评了。

    像我种肤浅、冲着朱丽叶.比诺什来看此剧的观众，估计不会失望到哪里去。现场感受到偶像的光芒，还是蛮让自己激动的。她已经45岁了，但，这有什么关系？她的舞蹈看得出她的稚嫩，却看不出她的年龄。她和她的年龄仿佛两条平行线，如果你只注意到她的年龄，就没看到真正的她。

    来看演出的人没有想像中的多，我敢说，除了老外，相当部分是豆瓣。认识了演出时坐我旁边，也是独自来看演出的一个女孩，她是豆瓣。演出结束后，见了另一个豆友小翼和她的朋友。我们从车公庄走到复兴门附近雕刻时光里聊天。很好，很强大！

    噢，可以补充的是，我拍到姜文了。而小翼说她们遇到了贾樟柯。

《Twilight》的电影原声非常牛逼，基本上每首歌的风格都不一致，但毫无突兀感。哪怕单单为了音乐，这部电影亦值得看。当然，还得承认，自己对狗血的爱情、俊男的耍酷、吸血鬼的神经质免疫力依然低下。

和朋友同看时自己想到两点：

第一点，什么是真正的朋友？并不是一直站在你身旁，而是该闪时就闪的那类。好比电影里，俊俏的男主角一出场，女角的好友就面带暧昧的笑容走开。

第二点，母亲和女儿之间，关系太近朋友了，不见得好。怎么说呢，朋友间无论有多要好，都是独立的个体，需得自己酿造自己的生活。越是体恤对方，关系越是牢固。唯有亲情这种模式，人与人之间的界限模糊，更为随心所欲，自私来得理所当然。就算是伤害，肆无忌惮反而代表对方能给自己安全感。

亲情能够给予的安全感是强大的，而朋友之间的歇斯底里易粉碎彼此间的信任。

女主角父母离异，她为了不影响母亲和继父之间的婚姻生活，才来到小镇和父亲一起生活，故事由此展开。——她和母亲间的关系就像好朋友。

所以，以后我要有小孩，不会单纯地以朋友的方式待他。

呵呵，最近真神，娱乐片也被我看成伦理片。

主流生活唯一能给予我的是安全感，但这缓慢地超出了其他欲望的总和。挺可怕的。

不知别人用何种方式寻找自己想要的。自己貌似用的是排除法。一件一件钟爱过的事物被否决掉，不知道还剩下什么。

人和人之间，如果突破了某个界限，关系反而会速朽。多数时候，我理智地保持距离。也有那么几次，知道再向前一步，就GAME OVER，但难以抑制欲望，为了某一瞬间的高潮，不惜牺牲将来和过去。

《白夜行》里有段女主角雪穗较隐晦的自我剖白：“人的皮肤拥有绝佳的记忆力。听说，一个人的皮肤会记住所承受紫外线的量。所以，晒黑的肌肤就算白了回来，等到年纪大了，伤害依然会出现，黑斑就是这样来的。有人说晒太阳要趁年轻，其实年轻时也不行。”

嘿嘿，我还真开始佩服起自己皮肤的记忆力。如果现在，脑袋有自己皮肤般厉害的记忆力，那多好哇。

六点过，我跟唷喲通电话：“今天我不用加班呢，找你玩去。”

唷喲反应强烈：“你是个骗子。今天是愚人节，你怎么可能不加班？”

晚上十点过，跟小智发短信，提及今天没有加班。

小智回：你刚下班吧。

我说：今天真的是按时下班。

小智竟然说：都这个点儿了，你真幽。

难道就不准我愚人节真诚一次么？

今天晚上，老板请吃饭。我们去后海吃的越南菜，值得一提的是，越南咖啡。在咖啡因的作用下，去南锣鼓巷逛了一圈。在戏剧学院门口的书店，我不小心蹭了老板两本书：《孤独及其所创造的》、《城市画报》。

聊到凌晨，他说看到我的潜质。

加班、加班，你别无选择。

想让自己活泼，又要把身上的虚伪去掉。希望热爱本职工作，但讨厌矫情。努力使大家都喜欢我，可不愿讨好别人。竭力保持童心，然而不想继续天真下去。好难啊，我为自己设计的目标，也许今生都无法实现。那简直是肯定的。

今天竟然有同事夸我，他说我是个话痨。

我竟然高兴了好久。好久没人这样夸我了。

对色彩的感觉较几天前好些。我觉得观察一个人作的图，就可以看出他的性格。在我性格最糟糕（也是最真诚）的时候，对色彩的感觉相当之好。后来，决定洗心革面，做个谦卑、中庸的人，画的图却开始发灰，缺乏对比度，找不准平衡。

昨天晚上梦见自己用PS调一张效果图的颜色。不是偏红，就是偏青，不是偏蓝，就是偏黄。快要崩溃了！醒来后连忙奔厕所。

还有一次，对着家里的电脑，见显示屏内有一条一条半透明的细横线。我怀疑显卡又坏了。后来把目光移向白墙，发现墙面上也是细线，才知道是自己眼睛的问题。

洗了把脸，眼睛的显卡就复原了。